Сегодня я едва не угнал самолет. Серьезно, я узнал, что могу войти в список воздушных террористов всех времен просто потому, что у меня есть беспроводные наушники. Впрочем, скорее всего, у вас они тоже есть, так что не удивляйтесь, если ФСБ уже высаживает вашу дверь.

В полет я всегда беру с собой ноутбук, на котором удобно смотреть кино или работать. А чтобы не мешать другим пассажирам и хоть что-то слышать, использую беспроводные наушники. И лишь на борту Sukhoi Supejet 100 я узнал, что Bluetooth все равно, что тротиловая шашка, и запросто может обрушить современный лайнер с высоты 10 километров.

Между прочим, об этом написано в журнале, который распространяется на борту. Я не поленился, пролистал здоровенное издание и таки нашел, что беспроводную технологию можно использовать на борту всего лишь пяти самолетов. И ни один из них не был сделан в КБ «Сухой».

Сказать, что меня стыдом накрыло, все равно, что скромно промолчать. Неописуемо жутко вдруг оказаться ответственным за жизнь пятидесяти ни в чем не повинных пассажиров просто потому, что не хотелось возиться с проводами? В какой-то момент мне показалось, что стюардесса ходит по рядам и предупреждает всех о том, что тот бородатый хмырь в красной рубашке готов всех взорвать с помощью наушников Sony. Не знаю, был ли на борту воздушный маршал, но весьма вероятно, что я просидел весь рейс под прицелом.

Осознав свою вину до глубины души и кончиков волос, я вжался в кресло и тут с ужасом понял, что весь самолет набит террористами. В соседнем ряду сидел парень с беспроводной гарнитурой JBL и, в отличие от меня, даже не подумал ее выключить. Кажется, он слушал Franz Ferdinand. Тремя рядами впереди обнаружилась еще одна пара беспроводных наушников. А когда сосед включил телефон и принялся играть, я начал натурально прощаться с жизнью.

Апофеозом стали Apple Watch на запястье стюардессы. Они работали. Я бы не удивился, если бы у нее дома обнаружилась медаль почетного диверсанта, а на груди наколка «Бен Ладен всегда живой».

Короче, это был не рейс, а полет на шашке динамита с подожженным фитилем. Протащить на борт столько опасных предметов не удавалось еще никому. Если бы на самолет проник настоящий бомбист, он бы ничего не стал делать – подумал бы, что здесь все свои.

В принципе, я уже почти смирился с тем, что скоро в аэропорт нельзя будет пройти без обязательной процедуры колоноскопии. В этом есть даже что-то полезное, ведь бессознательные тела переживших досмотр работники аэропорта будут просто забрасывать в салон самолета и очнетесь вы уже в аэропорту назначения. Если, конечно, грузчики ничего не перепутают. И это, сдается мне, даже лучше, чем несколько часов мучений в салоне «Победы». Да и авиакомпании сэкономят на установке кресел в салон и билеты станут дешевле. На пару рублей.

Но, черт побери, я не понимаю, как можно делать самолет, который может сверзиться с небес на землю просто потому, что кто-то слушает Синатру, не используя провода? Как Bluetooth может оказать на него разрушительное воздействие, если он отключается, стоит отойти от стола, на котором лежит телефон, к плите, чтобы перевернуть бекон? Это все равно, что делать баскетбольные мячи, которые нельзя ударять об пол.

И что-то я не помню, чтобы в Bugatti Chiron на приборной панели красовалась огромная надпись «Выруби свой гребаный iPhone». Наоборот, в машине вы можете пользоваться всеми возможными девайсами, на любых частотах и при этом лупить по трассе свыше 400 км/ч.

Поверьте на слово, ни Bentley, ни Rolls Royce, ни Volkswagen, ни даже Chery не запрещают вам пользоваться гаджетами в салоне. Более того, они делают все, чтобы вы ими пользовались и подключались к автомобилю. И от этого еще ни один Rapid не улетел с дороги, потеряв управление. Я не уверен насчет «АвтоВАЗа», но, кажется, даже их поделки спокойно выдерживают большинство видов беспроводной связи и не рассыпаются в прах.

Так что же не так с самолетами? Неужели их системы за хренову тучу денег не в состоянии сопротивляться излучению беспроводных наушников? Простите, но в это сложно поверить, учитывая, что нынешнюю электронику научились защищать даже от электро-магнитного импульса, сопутствующего ядерному взрыву.

Хотя, возможно, действительно самолетом SSJ-100 управляет магия? И любое возмущение воздуха с помощью радиоволн приведет к тому, что из кабины выйдет Гарри Поттер и шибанет виновного Авадой Кедаврой? Или самолет вместо Шереметьево забросит в Гондурас?

Размышляя над этим, я решил, что впредь надо проявлять сознательность на борту и помогать экипажу выявлять потенциальных террористов с их проклятыми «Блютусами». И, кстати, я уже заприметил тетку, которая не выключила свои часы. Надо сообщить капитану, пока мы все не взорвались…

Фото: Sukhoi