Сегодня утром в Кейптауне акула разорвала в клочья негра, заплывшего за ограждение пляжа. Уверен, вы сейчас и бровью не повели. Во-первых, про Кейптаун вы, скорее всего, не знаете ничего. В лучшем случае, слышали песню «В Кейптаунском порту», но на карте вы его вряд ли покажете. Да и до несчастного негра вам нет никакого дела, как и до акулы, которая его съела – перевернули страницу и продолжили уминать завтрак.

Не подумайте, что это упрек, ведь я поступлю так же. Но предположим, что на следующий день газета сообщит, что акул видели вблизи Гибралтара и они целенаправленно следовали в Средиземное море. Что будет? А ничего. Вы даже отпуск в Марбелье не отмените. И даже будете напрягать зрение, лежа на пляже, чтобы, увидев заветный плавник, заключить его обладательницу в крепкие объятия и пожаловаться на трудности жизни при режиме Путина. Вы даже не почешетесь, если акулы закусят парой испанцев.

Но вот газета сообщает, что акулы взяли в осаду Сицилию и сократили популяцию местной мафии. Коза ностра в ужасе и готова обратиться за помощью к полиции. Что будет? Возможно, только после этого вы подумаете, что отпуск в Калабрии в этом году – не лучшая идея.

Дальше еще круче. Появляются сообщения о том, что хищники ворвались в бухту Золотой Рог, навели шухер в Стамбуле и прорвались прямиком в Черное море. Стая идет в сторону российского побережья и нагло не реагирует на требования российских пограничников изменить курс. Тут вы, скорее всего, уже жалеете, что Крым наш и ну его на фиг этот отдых на морях. Река вам кажется райским местом, где вас точно не достанут.

Ага, сейчас. Некоторые виды акул прекрасно могут некоторое время выдерживать пресную воду, а некоторые и вовсе способны жить в реках. И теперь вы с подозрением смотрите на озеро возле дачи, в котором кроме жаб и малярии отродясь ничего не водилось. А ну как морские волки переняли опыт белорусских партизан и пластунами проползли?

Это я к тому, если каждый божий день вам долбить по голове, что акулы во-вот вас сожрут, хотя вы к воде в жизни не подходили, вы натянете перед входом в квартиру противоакулью сетку, а спать будете в клетке.

С коронавирусом та же ерунда. Попробуйте чихнуть в магазине – люди подпрыгнут. Ведь они неосознанно подозревают во всем опасность. Моя знакомая носит с собой дезинфицирующие салфетки и протирает ими все продукты прежде, чем положить в корзину. А дома еще и моет. С мылом. Даже пакеты с чипсами. И я сейчас не шучу, это правда!

Даже меня уже эта истерия достала настолько, что с утра я подозревал у себя коронавирус. Я всю ночь работал напротив открытого балкона, на добротном сквозняке и в пять утра меня начало знобить. Честно сказать, странно, если бы не знобило. Перед сном я хлобыстнул чаю с малиной и отключился до утра. Проснулся, как водится, мокрым и… все с тем же ознобом.

В обычной ситуации я бы не волновался. Я давно на земле живу и знаю, что схватил максимум простуду, которая пройдет за пару дней. Но в ситуации, когда из всех репродукторов сообщают о том, что ты умрешь потому, что вирус сожрет твои легкие, переживаешь весьма нешуточно. Вот и я схватил термометр и давай проверять температуру. По моим подсчетам, замер происходил примерно каждые 6 минут 37 секунд. Показания от 36,4 до 36,8. Хотя, нет. Пару раз было 35,7 и я ходил посмотреть на себя в зеркало. Ну, мало ли, может уже пора на кровь переходить…

К середине дня я был уверен, что больше половины следов от зубов на корпусе прибора получены именно сегодня. А еще я ждал, что ему это все надоест и вместо цифр, термометр выдаст на экран Fuck Off! И будет, кстати, прав.

В общем, я решил, что паранойя в этой ситуации – не лучший вариант и пошел на улицу. Купить лампы для люстры. Очень важное дело, учитывая, что не сгорела ни одна. И, знаете, помогло. Паранойя отступила, и я спокойно занялся своими делами.

И все же хочу уточнить: это нормально, что кот на меня подозрительно смотрит последние пару недель?